Que grande nos vino el amor, que grande nos vino la vida.

Ella iba caminando por la vida, con sus idas y venidas, mientras pensaba que su pasado no había sido un fracaso, tan solo una experiencia más.

Ella aún recuerda lo sumisa que fue en su momento, las ganas que tenía de querer perdonar pero que ni si quiera eso se le concedió.

Ella vagabundeaba por sus sueños, las calles llenas de gente pero ella, a su vez, tan sola. Ella sentía que en un futuro lejano podría volver todo a su normalidad, que se acostaría en su pecho, que ya no volaría sola, que él cogería de su mano.

Y como en tan solo una imagen todo eso pudo desvanecerse... Y como fue todo tan lento y a la vez tan fugaz... Porque el amor que sentía ella volaba, mientras el de él, ascendía de forma que ni si quiera podía notarse.


Que grande nos vino esto, que grande nos vino el amor, que grande nos vino la vida, tan grande que incluso todo esto perdimos.

Recordamos que la vida son instantes.

Pues hoy, cuando venía hacia casa, he visto a un niño. Llevaba unas deportivas no demasiado protectoras y un chándal del uniforme de su cole. Pues me he quedado fijamente mirándolo, no por lo que llevaba puesto, si no por lo que hacía, saltar en los charcos con tremenda decisión y felicidad. Me ha entrado mucha envidia y me ha hecho recordar muchísimos momentos de mi infancia. A la cual me gustaría volver, al igual que me gustaría volver a saltar por los charcos, sin miedo a fracturarme, sin miedo a sentir este frío, otra vez. Poder decidir firmemente en mis actos, sin pensar lo que me protege, sin pensar en ese frío que puede llegar después de las altas temperaturas. Pues la vida son instantes, decisiones importantes las cuales si pensamos demasiado, nunca nos decidimos.

Pues a nosotros nos llegó el frío, y recuerdo bien cuando me dijiste: ''no te hagas ilusiones, puede que esto no salga bien''. Quien avisa no es traidor, o al menos eso dicen. Ahora me es muy complicado saltar sobre los charcos, ya que una vez lo hice, y mirad, aquí estoy, mediante el frío que me desnuda el cuerpo entero.

Lo que más me duele es que las canciones de amor ya solo duelen porque no tengo a nadie en quien pensar, a quien amar. Y vivir sin amar... Eso es un poco jodido.

Y que bonito fue todo.

Me detengo a pensar sobre mi vida... Y cuantas calmas y tormentas encuentro en ella.
Ese día olvidamos que amar fue en su día lo más bonito que pudo sucedernos.
Junto a esto empezamos a vivir desgracias, que quizá nos pasaban por la misma falta de amor.
Debilidad. Cuando nos encontramos con este sentimiento en nuestra vida, lo único que se nos ocurre es caer más y más profundamente en ella.
Tengo más días, como el de el otro día, un mal día.

Recordé que la vida tiene más de un punto de vista, y decidí que nada me hiciera daño. Me quise hacer la valiente pero llega un momento que ni hacerse la valiente sirve, sabes? Ese día también te recordé, tanto a ti como a tus abrazos, como a tus besos, esos que me decían ''vayamos a nuestro mundo, un mundo en el cielo''.

Y que bonito fue todo mientras duró, verdad? Y que difícil se nos está haciendo barrer estas cenizas que aun andan por mi cama. Esas que de noche me recuerdan como era el olor de tu piel. Esas que me recuerdan que nada volverá, ya.

25N. No más maltrato, sí más amor y respeto.

Hoy le quiero dar la enhorabuena a todas estas mujeres, estas mujeres que han salido del circulo de la muerte que les rodeaba su vida, del circulo de palizas, del circulo de malas palabras, de falta de amor. Hoy es 25 de noviembre, día del movimiento contra la violencia de género a la mujer.

Mujeres. Esta palabra va atada a millones de adjetivos honoríficos, como damas, princesas, bellezas, arte.
Sí, las mujeres son arte en estado puro. A una mujer tienes que saber tratarla, darle todo aquello que ella te da.
De verdad se merecen estas pobres mujeres las palizas, los morados en los ojos o simplemente insultos?
Las mujeres son capaz de dar vida, de dar a luz. Las mujeres somos capaces de trabajar, de sacar la fortaleza por la gente que queremos, las mujeres son invencibles.
Ni por el mayor motivo una mujer se merece que le peguen una bofetada o simplemente que le digan una palabra fea.

La mujer vale millones, la mujer ama, la mujer es una persona, la mujer... no es una marioneta.

Y otro adiós, y otra despedida.

Lo miró a los ojos y, solo con ese mísero instante, supo que ya nada era igual, que en sus ojos ya no corría la pasión que días atrás estaba corriendo, que sin lugar a dudas, él había apagado voluntariamente este fuego. Se dijeron las últimas palabras, ella totalmente con la respiración cortada, después de tantas idas y venidas, después de tantas recaídas, después de tantas lágrimas y tan solo lo que empezaban a quedar eran las cenizas de un amor que ni si quiera había apostado nada. Ni el amor era suficiente ya. Ni eso si quiera. Ella quiso recordarle siempre, ella no podía volver a su mundo cruel sin, por última vez, rozar sus labios de algodón con los suyos, aunque sabía, que con tan solo rozarlos, iban a quemar. Este espacio entre ambos, solo se caracterizaba por el poco espacio. Sus alientos fueron compartidos. Y qué dolor. Y que instante de felicidad a la vez. Y que pocas ganas de volver al mundo real,  y que maldita despedida.
Así fue, se despidieron para no volver nunca jamás, para no encontrarse en ningún lugar más, pero... cobardes, quisieron exceptuar los sueños.

Y que ignorante ella... Dejó sus puertas abiertas por si aún quería volver.

Resurgimos de la nada, otra vez. Aquí tu y yo.

Resurgimos como si nada. Recuerdo aquellos días como si estubiéran tan cerca de mí. Vivimos días fantásticos y fue una gran experiencia. Rezamos, sentimos y bailamos. Una noche, llena de luces, cirios, miles de personas y una iglesia. En eso se basaron nuestros días, con el rosario en nuestras manos. Tú estabas ahí como si nada, tan distante, tan indiferente. Esos días se acabaron, se acabaron los autobuses, las noches, con cirios, millones de personas y tu y yo, distantes, muy distantes. Pasa el tiempo. Empezaste a conocer el amor, y yo lo vivía a la distancia, hasta que yo también me atreví a la locura de amar, de llegar hasta el cielo con millones de suspiros. Pero ya sabes, las cosas de fuera -tú me entiendes- no suelen durar demasiado. Vivimos en una sociedad en la que ahora es imposible que una relación joven dure para siempre, y eso se hace menos difícil a nuestra manera. -Tu acabaste, yo acabé.-

Nos encontramos, millones de personas y solo nos encontramos tú y yo en medio de una casualidad dirigida por alguien. No me lo puedo creer... No has cambiado, bueno sí, ahora estamos juntos en esto, juntos de verdad. Ahora existe la mediación de palabras, de sonrisas. Pero también ese mar que, ya sabes, duele.

Cuéntame.

Cuéntame que has venido para hacerme feliz, para hacer único cada uno de mis días. Cuéntame que quieres romper mi rutina, llevarme hasta el Edén, hacerme sentir como en la luna. Cuéntame que es lo que haces cuando no me contestas y dime que estás preparando el regalo más grande para mi, que estás soñando conmigo o llenando la cama de rosas. Cuéntame que haces en tus horas flotantes, en tus días importantes. Cuéntame que me quieres, con disimulo y picardía. Cuéntame que tienes miedo a perdernos, que sin mi no eres nada ni nadie. Cuéntame que te hago feliz, que deseas verme cada minuto a tu lado, que quieres que nos fundamos en una cama vacía y que quieres llenarla de nosotros. Cuéntame que ya no quieres más cenizas sucias, que quieres que sea la última, que la vida da vueltas y quieres darlas conmigo. Cuéntame que eso que me dijiste era verdad, que tu corazón te obligó a sacarlo y no fue fruto del cruel cerebro.

Hasta una canción duele ahora...

Mi infancia. Tantas aventuras vividas. Tantas risas. En ese momento solo me preocupaba en la barbie que no me querían comprar. Me preocupaba en portarme bien para que los reyes magos no me trajeran carbón. Me preocupaba ir sola al colegio sin tener a mi madre cogida del dedo pequeño de su mano izquierda. Me preocupaba cuando mezclaba todos los colores de la plastelina con la esperanza de que saliera un arcoiris y lo unico que salía era un color marrón. Me preocupaba no tener el viernes la bolsa de chuches que me prometían mis padres a lo largo de la semana. Y ahora... Ahora no somos ignorantes y vivimos en una sociedad en la que es necesario darte cuenta de toda esta mierda que nos rodea. Ahora no me preocupa la barbie, ni los reyes. Ahora me preocupa la salud de mis abuelos, la de mi madre, mi futuro, los amores esos que van y vuelven, y hacen daño. Ahora lo que duele son las despedidas, las malas miradas, los recuerdos de un pasado precioso, las lágrimas provocadas por un poco de rábia, las discusiones, hasta las canciones duelen ahora.

Te hace tu espacio, para tener tu sitio.

Vienes y te vas. Así eres, semejante a una estrella fugaz, que deja el rastro algunos días y después desaparece.



Pero vuelves a aparecer, con más ganas que nunca, y haces el mismo recorrido y el cielo te hace ya tu espacio para que puedas tener tu sitio...

¿Es cierto que los borrachos dicen la verdad?

Pues me encuentro en la biblioteca, esperando a que venga un ángel a meterme toda esta mierda en la cabeza. Pero es que no me puedo concentrar, estás en esta cabecita loca que nunca esperaba que fueras tú el que se alojara ahí dentro. Apareciste, y yo evitaba que alguien pudiese entrar, lo evitaba por todo el daño que llevo dentro. Y ahora tú, sin permiso y sin más explicación entras y aquí te alojas. El ocupa de mi mente, de mis horas. Me agotas. Lo único que espero en toda la semana es poder verte aunque sea un solo y puto día. Ibas borracho cuando me dijiste todas esas tonterias. ¿Es cierto que los borrachos dicen la verdad? Espero que los que afirman tal cosa así no se equivoquen...

Quizá sea solo imaginación, esperanza.

Quizá seas solo fruto de una imaginación con la necesidad de amar. Quizá duermas hoy en mi espalda y mañana ya no me despierte contigo. Quizá bailemos juntos una noche, con palabras, con tus manos, con eso que nos hace y al día siguiente ya no queden ni si quiera huellas. Quizá me esté equivocando o quizá no. Quizá enciendas esa llama y después la apagues sin cenizas. Quizá seas solo una estrella fugaz de las que dejan el rastro tan solo unos días. Quizá esté soñando en un sueño o soñando despierta. Quien sabe.

La soledad no hubiese dolido tanto.

Hoy me he levantado anhelando algo, me he levantado echando de menos unas caricias, unos besos, unos abrazos. He deseado no despertarme, sabía que este día iba a ser duro, he deseado que esta agonia se acabe, he deseado volver atrás, a ese día, y haberte ignorado por completo, haberme quedado con la soledad... Ella no duele tanto.
No voy a mentir, he derramado algunas lágrimas, porque veo que esto no es tan fácil, he visto que no podemos elegir si olvidar o seguir amando. Es tan irónico... Antes soñaba con dormir a tu lado, contemplar tus suspiros, y ahora me duermo deseando no acordarme de ti al día siguiente, pidiéndole a alguien que te quite de mi cabeza de una vez por todas, que se acaben estos recuerdos, que se vayan a pasear por un bonito paisaje pero sin vuelta atrás, deseando no verte, no caer nunca más en esa tentación. Involuntariente te quiero... Te quiero tanto... No se como hacerlo ya...

31 de Marzo del 2014 - Noches.

Ahora solo quiero verte, acompañándome de una botella de whisky barato. Ahogaremos nuestras penas en el alcohol, las mezclaremos y nos las beberemos en la cama de ese hotel, en el que tantas noches pasamos. Pero esa cama ya está vieja, deshecha, ni los muelles que se salen quieren permanecer en ese vacío que dejamos esa noche. 

Ven. Acércate y dime que me quieres, como la primera vez que me lo dijiste. Pero por favor. Por favor te lo pido. No me hagas daño. Más no por favor. Ni con la botella del whisky lo podré soportar.

31 de Marzo del 2014.

Hay veces que ella se siente totalmente abatida, perdida en ese mundo que ni si quiera sabe como se llama. Cree que en ese mundo convive totalmente sola y que no tiene a nadie que le entienda.
Él está en clase, mirándola , perdido totalmente en su mundo, en el mundo que ella está imaginando. La observa desde esa esquina, con disimulo pero a la vez con un toque de descaro. Se la quiere llevar a su mundo de fantasía pero no sabe como hacerlo. Es raro, él siempre ha sido el guaperas de su clase y siempre ha sabido llevarse a las chicas a su juego.
"Esta vez no, esta vez no es así, no sé porque pero ella me frena. Y es que siento algo tan profundo que a la vez tengo miedo."
Ella se gira y ve al tipo ese ahí, mirando. "Seguro que se está riendo de mi, imbécil..."
Pero él se muere por tenerla.

Siguen la clase, los años perdidos.


No sabes lo que cada uno guarda dentro de su corazón, por eso no es bueno juzgar, criticar sin conocer, sin saber de más. Abre tu corazón, siéntete libre, conócete a ti mismo que eso es vital para una vida feliz.

SONRÍE, VES? PUEDE QUE ALGUIEN SE ENAMORE DE TU SONRISA.

30 de Marzo del 2014.

Ayer, sábado día 29 de marzo estuve en casa de unos familiares cenando.
Empezaron a hablar de la religión, y como no, no pude morderme la lengua.
Los veía ansiados, veía en cada uno de ellos que querían enmascarar la verdad que les rodea, que es el Señor.
Hablaban sin haber asistido a una misa, una homilía o una peregrinación y ni tan si quiera veían programas en la televisión que hablaban de la religión.
¿Que les pasa a esa gente? ¿Por qué su única adversidad es la iglesia? ¿Que la iglesia roba? ¿Que lo hacen todo por dinero? ¿Y la gente que es feliz dentro de ella, que?
Pues bueno, los que me conocen ya se pueden imaginar como me puse yo, y por supuesto, también os podéis imaginar como acabó aquella sutil conversación.
Personalmente, creo que yo sin haber asistido allí estaría totalmente sin un rumbo, sin nada. No tengo ni idea que les pasa a la gente del mundo por la cabeza para hablar así de algo tan preciado como la religión. Yo, cuando voy a misa, no me ponen una puta pistola en la cabeza para dar dinero, ni tampoco pago por estar allí -algunos opinan que es una secta y ni saben lo que es una secta-, tampoco me obligan a ir y si voy, no me obligan a estar allí toda la eternidad. Te dan una total libertad, pero sí hacen que te des cuenta que sin el Señor va todo sin rumbo, sin amor, sin perdón, sin sacrificio y sin nada.
Empezaron a decir cosas horrorosas y exploté.
"Vosotros sin haber asistido a una misa, como tenéis el coraje de hablar así sin tan si quiera conocerlo? Al final, por mucho que no queráis vais a necesitar amor en vuestras vidas, algo que os llene, y sin dudarlo ni una sola vez, el único que te va a llenar de esperanza, de satisfacción y de fe es el Señor. Yo lo vivo, en cada aventura, en cada misa escuchando, se me llena la cabeza de esas palabras que salen de la biblia. Se adaptan en mi vida, dándome esperanza, ganas de vivir y de luchar. Habláis de hipocresía y los únicos hipócritas que hay sois vosotros, que habláis sin saber, sin escuchar, sin sentir y sin probar a leer una lectura, una, solo una." -Empecé a llorar-. "Si supierais las cosas que ha hecho el Señor en mi vida y en muchos más, no os lo podríais ni creer. Me ha sacado de pozos que parecían imposibles, ha hecho cosas en mi vida que, sinceramente, pensaba que jamás podrían pasar. Y aquí estoy señores... Veis que me hayan comido la cabeza? ¿Veis que me hayan robado toda la pasta? ¿Me veis infeliz hablando de la iglesia? No, verdad? Entonces probar, escuchar y tener fe."
Acabé con este sermón y mi tía estaba literalmente alucinando. Ya no le quedaban palabras y lo único que uno de ellos se dignó a decir fue: "Bueno, ha hablado muy claro."
Seguidamente cambiaron de tema...

El mar, siempre a mi lado.

Mira el mar, ¿lo ves?. Él siempre está en calma, se lleva las tormentas y después es como si nada hubiese pasado. Me escucha, me hace comprender cosas que jamás nadie hubiese podido, me hace sentirme gusto, tranquila y sin duda, siempre viene, aunque se vaya, siempre vuele...

El mar, azul, que se junta con el cielo, que le da reflejo a su luna, que deja que el sol aparezca por detrás, que da vida a sus estrellas, que se deja iluminar por su faro.

No es él, es Él, el salvador.

¿A quién os apoyáis cuando no tenéis a nadie? ¿A quién le decís que os ayude cuando estás solo en medio del océano? 

Me he dado cuenta de tantas cosas... Me he dado cuenta que si Él no está en tu vida, por muy bien que vayas, vas a necesitarle. 

Vengo de una familia creyente, dónde el destino no es simplemente el destino, dónde todo, al fin y al cabo tiene su porqué, dónde de una cosa mala se sacan miles de cosas buenas, que nos ayudan a fortalecer ese pilar que tenemos aquí dentro. Al final resulta que sin Él tu vida va a ser un puto fraude, una mentira, un "no te perdono", un rencor, un "te quiero pero..."...

Y yo, en este instante me doy cuenta de eso, de que Él no te abandona, de que Él te quiere sin ningún tipo de "pero", de que Él te perdona y te acoge aunque le hayas olvidado. Él va a llevar tu vida y va hacer maravillas, va a deshacer tus proyectos y va a crear otros mejores, pero tú dásela, dale tu vida, Él la ha dado por ti.

Días y días.

Es raro todo esto. Estoy triste pero no encuentro un porqué, motivos para estarlo. Hay veces que te caes en ese pozo, y ni si quiera sabes quien te ha empujado, veces en las que sientes que no puedes más, que quisieras echarle un par de cojones al asunto y que no sabes de donde sacarlos, que quieres comerte el mundo y resulta que el mundo ya se te está comiendo a ti. Pues bueno chicos, buenas noches.

Adelante por los sueños que aún nos quedan.

Y seguir el camino, mirar hacia delante y nunca hacia atrás, y si tienes que hacerlo que sea solo para ver todo lo que has conseguido, con esfuerzo y actitud, con positivismo y fuerzas. Que hay días que nos comeríamos el mundo y días que el mundo se nos comería a nosotros, pero en esos días no dejes de luchar, no dejes de sonreír aunque te resulte imposible. adelante, adelante con fuerza y valentía, y que tus metas sean conseguir todos tus sueños.

Recordando, recordando...

Estaba recordando todos aquellos momentos que hemos pasado junto a tantas personas. Estaba recordando esos maravillosos viajes en los cuales nos perdíamos por las ciudades. Estaba recordando cuando fue la primera vez en la que empecé a hacer esas locuras, recordáis? En Madrid, en Ávila, en Portugal, en Mallorca, en Alemania, en tantos sitios que ya ni me acuerdo. Con toda esa gente, con toda esa creencia que nos puso en común. Me encanta recordar todo esto, me encanta que sin querer mi mente se desplace a todos aquellos viajes, a esa magia y esas ilusiones antes de coger el autobús para poner rumbo a una nueva aventura, me encanta recordar que estuvimos muy unidos, incluso nos pasamos todo un verano juntos. Pero al final todo cambia; los amigos, los viajes ya planificados, los proyectos, las costumbres. Pero solo quería deciros que sin duda he disfrutado al máximo gracias a ellos.


Esperemos que todo esto vuelva a suceder.

Amar por los pies, soñar con el alma.

Rozar el cielo con la punta de los dedos.
Sentirte en una nube.
Pensar que nadie te podrá ya nunca más hacer nada malo.
Quererte como nadie ha sabido querer.
Pisar fuerte para hacer sonar tus pasos.
Escuchar sin saber y saber sin escuchar.
Amar por los pies y soñar con el alma.

Miedos.

Pero a veces tengo miedo.
Miedo de que todavía tengas dudas de que fuiste tú el que me dijo que el amor eran dos calcetines de distinto número; una película que empieza por el final, una cama sucia y siempre sin hacer.
Manos entrelazadas

Miedo de que algún día te canses de llevarme en brazos a casa cuando bebo más de la cuenta, de besarme las comisuras, de despertar tras el cristal.

Miedo a que mis palabras tiren de tu corazón; miedo a que en cualquier bar se te olvide quién soy yo.
             

                                    -ANÓNIMO-.

Sencillamente un amor de locura.

Y apareció.

A partir de ahí ya no había forma de poder sacarlo de su mente. Se escabullía entre las mantas, se acurrucaba y aún así tenía frío, y entonces se imaginaba que él estaba detrás, abrazándola por la cintura. Se veían y nadie en el mundo podía negar que estaban locamente enamorados, perdidos, entre las nubes que corrían por encima de ellos, por esos parques, plazas y esos lugares tan íntimos para ellos. Pero también empezaron a perderse entre las sábanas, mantas y almohadas, esas que los vieron llorar, reír, gritar. Se perdían por las noches en estrellas infinitas, entre la lluvia, tomando un café y puede que también algunas veces, mientras se perdían tomaran mucho amor, amor íntimo, infinito, especial... amor de locura.